Улыбка Счастья, 49 - 27 марта 2011 12:10

[B][U][SIZE=+1][COLOR=darkblue]Женские "крылатые" фразы...[/COLOR][/SIZE][/U][/B]

[U]*Самое умное растение - это хрен , он всё знает![/U]


*"Легко скрывать ненависть, труднее – любовь, а всего труднее – равнодушие."


*Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


*А как хорошо у всех начинается :
любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек...
дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...


*Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура,почему без шапки ?


*Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра,
а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!


*Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?",
не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"


*Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!


*Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна!!!


*Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят...


*"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка.
"Лес я знаю, секс люблю!"


*Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.


*Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Да-аа.... БОГИНЯ!


*Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе... и ничего, не жалуется)))


[COLOR=red]*Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!![/COLOR]


*- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


*[COLOR=brown]"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
[/COLOR]

*Почему все говорят, что женщины любят деньги???
Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!


*Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


*Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить..,
а мы вас хотеть!


[COLOR=red]*Если жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не пожалеешь!!!![/COLOR]


*Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два..
9:40 - твою мать!!!


[U]*Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.[/U]


*Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе.


*Первый признак глупости - уверенность в собственном уме.


*Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

*Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.


*С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

[COLOR=darkblue]*Пчела не спрашивает совета у мухи, как ей собирать мёд[/COLOR]