·•.°Ket°.•·, 39 - 9 ноября 2007 23:53

[SIZE=-1][COLOR=darkblue][FONT=Times][B][I]Яблоко ф пелотке))

Ничто не предвещало такой весёлой ночки…
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто-то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребёнок в трубку:
«Я… у меня… хны-хны.. .яблачько… в песде… Приезжай скорей, пожалуйста!»
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша… «У Тимофея песда??? Господи невозможно…»
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче… И вдруг песда… вот ведь… Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько. Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф песде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
«Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот!»
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.


И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками… Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка. Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь…
«Ахуеть,она стисняецца! Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может». Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки…
На лобке татуирофка…
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы…
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик!
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно (яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю: «ага, провалилось… Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать!»
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
«Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы…
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га….
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы…
Маленькие падонки…
Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек». Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК….с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: «Ибацца подано, господа!»
Вытирает руки кухонным полотенцем…
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами…[/I][/B][/FONT][/COLOR][/SIZE]

• 
• 
•