Jek, 46 - 30 июня 2009 13:18

Заходит мужик в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы!

***
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

***
Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода

***
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских - напицца

***
Дед внуку:
- Вот мы с бабкой два года встречались, перед тем как жениться, да… Так и не встретились…

***
Новая рекламная акция! Собери 10 беляшей и собери кошку!

***
- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

***
Надпись в женской консультации:
«Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается»

***
Родила царица в ночь
Коле сына, Толе - дочь

***
Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку позворовался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально

***
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол, или съест

***
SMS-сообщение: «Саня, я сегодня к тебе не приду. Буду дома бухать. Некому будет приходить»

***
Выходят мужики из лесу и видят – дед на пеньке сидит, они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…

***
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

***
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

***
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

***
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

***
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

***
Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки»

***
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем, посмотри – ровно?

***
Жили-были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам

***
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

***
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

***
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

***
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

***
Буратино обращается к папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес

***
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

***
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

***
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

***
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги

***
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

***
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

***
Они жили долго и счастливо, и развелись в один день

***
Наше новое средство не только убивает 50 тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки

***
Хороша Маша, да жена – Наташа

***
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

***
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

***
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

***
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

***
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

***
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

***
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

• 
• 
•